Sanar

Esa palabra engloba muchas cosas, y a la vez refleja 100% lo q me ha pasado en este último tiempo... ha sido duro emocionalmente hablando, la familia, los problemas, la salud, la posta, las amistades, todo se ha conjugado para q este 2009 sea un año complicadísimo, pero quizás tbn muy enriquecedor. Creo q tardaría demasiado en contar cada historia del tiempo transcurrido, me remitiré a dos grandes áreas q han marcado mi vida estas últimas semanas:

Unidad de Emergencia Adulto... tres semanas habían pasado viendo duras realidades, lidiando con el mundo real del cual gracias a Dios mi madre me protegió en una burburja y no tuve la necesidad de enfrentar, al menos, tan cara a cara como en este entonces.... tres largas, agotadoras y productivas semanas atendiendo no sólo los problemas físicos, si no los psicológicos y emocionales de las personas, si yo decía q más q interna parecía cruz roja.... y me encanta eso, el poder servir más allá, pq los problemas del alma la gran mayoría de las veces sobrepasaban a los del cuerpo... hasta ahí todo era esperable, exactamente como lo había imaginado, quizás un tanto peor, o un tanto mejor, pero nada q me remeciera el piso, sólo un cosquilleo.

Llega la cuarta semana y todo cambió... en un momento llegué a sentir q todo lo q tocaba se moría, q todo el q pasaba por mi presencia tendría un trágico fin... ahí aprendí lo distinto q puede resultar q llegue alguien en paro "X" y q llegue alguien en paro q hace menos de una semana atendiste y no pudiste hacer nada, la impotencia es horrible, el estar en una cirugía y cerrar al paciente entre comillas vivo, y saber q es cosa de minutos para q pase a la otra vida, pq no se pudo hacer nada.... y tú conversaste con esa persona, tuviste un lazo... el q un hombre te cuente con lágrimas en los ojos q no puede morir, q tiene un hijo pequeño, q tiene tanto por vivir, y a los tres días llegue en estado vegetal, y ver como lo único q puedes hacer es ambucear, mantener sus pulmones aireados mientras ves como su familia lo abraza, se despide de él... casos así hay miles, y muchos por los q ya pasamos tbn... pero cuando hay lazos insisto ya nada es igual, se sale del estereotipo, y no sólo hace temblar al cuerpo si no q es un terremoto brutal... ahora puedo decir q me siento más fuerte, pero me costó lágrimas y una angustia tremenda. Y pena, mucha pena. Creo q nunca había encontrado tan fea y hermosa la profesión. Fea pq eres responsable de no poder hacer más, de decir hasta acá llego, de dar orden de no reanimar, de dar por terminada una operación sabiendo q no se logró el objetivo, de dejar morir, de entender q Dios está por sobre nosotros y no podemos contra él. Hermosa pq podemos lograr q esa muerte sea de mejor forma, pq podemos consolar, aliviar, estar en lo más oscuro y dar una luz, una sonrisa, un abrazo... lidiamos con lo más difícil del hombre y es lo más lindo q tiene la medicina. Es así como ahora puedo decir q nunca me había sentido tan triste y enamorada de la medicina. Si no sanamos el cuerpo podemos sanar el alma, puede ser q fracasemos, pero esa es la gran meta: SANAR...

Por otro lado, está mi propia sanación.... pq así como en UEA pude ver q uno tarde o temprano debe dejar ir a las personas q ama, también me di cuenta q debo aprender a desprenderme de las personas q en vida por alguna razón ya no están, y no necesariamente me refiero a físicamente si no más bien a lo emocional. Y esto es algo q no sólo obtengo de mis experiencias si no de las de mi alrededor tbn. Al comienzo pensaba q querer a alguien era grandioso, el sentir alegría con sólo ver sonreír al otro era genial... pero luego llegó el odio, y me dio pena y susto, el no soportar estar al lado de alguien sin q la charla termine en pelea es triste... pero más susto tuve cuando empezó a entrar la indiferencia, pq al menos el odio significa algo, para q exista el odio irremediablemente debe existir un pensamiento, una preocupación por la otra persona.... pero cuando llega la indiferencia no queda nada, se termina de cerrar el círculo, y odio cuando el círculo se cierra. Por eso he luchado contra esa indiferencia, he intentado demostrar q lamento mis errores, q me encantaría volver atrás, recuperar la amistad q algún día fue tan sincera y hermosa, pero no he tenido eco. Quizás no supe expresarme, no pude lograr q sintieran mi sentir... quizás sólo a mi me preocupa, sólo a mi me hiere... o quizás sólo es la ley de la vida, el ciclo se cerró sin q yo me diera cuenta. El negro dice: "lo q no te aporta te resta" y para variar tiene razón, nunca he sabido cuando retirarme, soy obstinada, pero ya es hora de decir adiós, de SANAR.

Una etapa de cambios, externos e internos... e intensos... se q de arriba me quieren dar una paliza de aprendizaje a full, pq de todo lo q me golpea algo bueno nace, pq por cada vacío q deja llena el alma con nuevos elementos... y por cada lágrima me da mil risas. No puedo decir q sea un mal año pq me ha dado muchas alegrías tbn... rechanfle, ni siquiera puedo alegar!! jajaja

Sólo le pido al cielo q me ayude a SANAR...

Para eso trabajo día a día

Para eso respiro

Para eso vivo

Por eso soy

lo q soy

Into the wild

Cuando un amigo me habló con pasión de esta película su nombre quedó grabado en algún lugar de mi memoria... cuando varias personas totalmente ajenas y distintas la alabaron tanto supe q tenía q verla. "Es la mejor película q he visto" decían ellos.... creo q yo no podría ser tan efusiva, pero sí reconozco q es muy buena y da tema para mucho meditar y dialogar. Es más, ya llevo varios días colgada pensando en esa bendita-maldita película!!! Con ella generé una especie de relación amor-odio q quizás me sea difícil de explicar. Si no la ha visto, véala... la recomiendo... Tiene una banda sonora demasiado bkn y la fotografía, las escenas, son simplemente fascinantes... pero no siga leyendo. Si ya la vio puede seguir leyendo este texto en el que tendré que ser explícita en contar la historia para q se entienda algo de lo q siento por ella, pero aviso pq saber la trama sin haberla visto es matar la película.

Y allá va....

Al principio debo admitir que no me enganchó mucho... de a poco comencé a adentrarme con el personaje, a descrubir quien era y pq era tan importante. Sabía que era un alma rebelde en busca de "algo", pero al principio me dejaba un sabor amargo. En la escena de la pelea con los padres por el auto vi a un ser insolente que me desagradó mucho. Más allá de q haya tenido razón para no estar de acuerdo con ellos y de las explicaciones q dio el punto es el como dijo las cosas, el como les contestó. Luego siguió el abandono, el desaparecer del mundo sin avisar a nadie... cuántas veces uno no ha tenido las mismas ganas? ganas de mandarse a cambiar lejos de todo, de empezar de cero, de ser una persona distinta, de borrar todo el pasado, y simplemente partir? Por un lado lo encontré admirable, ser tan decidido, "si quieres algo ve por él" dijo después, y en el fondo eso fue lo q él hizo. Me encantaría ser un poco así, no pensar tanto y tirarme a lo q pueda venir, a lo q la vida me quiera entregar. Sin embargo hay q decir q fue un pensamiento egoísta ya que sólo le importó lo q él sentía, pero q pasaba con sus padres? o por último con su hermana!! Eso daba lo mismo, su libertad era lo más importante.... y así comenzó el viaje y mi sensación de estar frente a un ser extraño q sin duda era muy diferente a mí.

Durante todo el desarrollo central de la película este hombre que al principio me desagradaba un poco me fue cautivando... mi sentimiento se transformó en cariño... mucho cariño... donde él iba tenía una conexión especial, sus sueños, sus ideas, sus temas no eran los habituales, un tipo tremendamente entretenido, libre, tan libre q hasta yo me sentía en libertad con sólo estarlo mirando. Lo envidié, eso de ir por el mundo conociendo lugares, distintas culturas, disfrutando de lo simple, de lo q siempre ha estado y nos despreocupamos por tener mil cosas más en la mente, desligarse del teléfono, de internet, de entregarse a la aventura, guiarse por el destino, por las ganas de VIVIR.... "en la vida no es tan necesario ser fuerte como sentirse fuerte" wow, q heavy..... conoció tanta gente linda, tantas personas con las q compartió y q le entregaron amor con lo poco q lo conocían, pero quizás más q muchos de los q lo conocieron por años mientras no pudo ser realmente quien quería ser. Pero para él esto no era suficiente, no bastaba, no llena a su vacío. Por eso no le importaba dejar a valiosa gente en el camino, pq para él sólo era eso: un camino. Estaba convencido de q la meta era Alaska, estar él y la naturaleza, nadie más... sólo ahí encontraría lo q andaba buscando, ese vacío q sentía, el descubrir quien era... q quería de la vida. Es este punto donde me generó una nueva sensación: de rabia e impotencia.... es q ya sabía el final, ojala no hubiera visto la biografía, pero me angustiaba el ver como la historia transcurría sin poder cambiar los hechos, mientras ahí lo veía sonreír, feliz al lado de las pesonas q compartían su andar... pudo haber encontrado un amigo, unos padres, un abuelo, una pareja... todo esto independiente de lo q pudiese tener en su hogar, donde claramente no estaba a gusto... pero en su errante caminar sí, se le notaba... cuántas veces algo en él sí quiso quedarse ahí? pero la aventura fue más fuerte, el querer concretar su anhelo... el tener lo q no podemos tener!! el ir más allá... más allá. Lo q más me dolía era sentirme como esa gente q dejaba, q sin duda lo siguieron esperando siempre... q le entregaron cariño pero q por una extraña razón no fue suficiente... "no te acerques más o me tendré q alejar, fuerzas enormes me atraen hacia otros lugares" dice la canción y sería lo q él seguramente habría de sentir. Estoy segura de q si lo hubiera conocido él habría sido como un imán para mí, con esa personalidad q es imposible estar cerca y no pasarla bien, sonreír con su compañía, intentar descifrar su sentir, perdonarle errores y desatinos de su alocada forma de ser, y rezar pq la vida lo trate bien... Sin duda era un hombre fascinante, pero fasicinantemente peligroso a la vez. Él nació para rebelarse, entretener, descubrir, romper esquemas, para navegar hacia rumbos desconocidos, a rutas salvajes...... pero en su genética no existía el "entregarse", el amar y deberse al otro... se debía sólo a él y a la libertad tanto tanto, q la misma libertad terminó siendo su jaula. Es ahí donde nace mi siguiente sentimiento: tristeza, acompañada con algo de tranquilidad... tristeza por ver el desenlace, pq me hubiera encantado ver como regresaba a decirle a aquel anciano q sí podría ser su abuelo, q volviera a su hogar a demostrarle a sus padres quien era en verdad, y hacia donde quería ir, q las enseñanzas del viaje hubieran sido el principio de su vida y no el fin.... y tantas otras cosas más. Pero no. En una especie de suicidio, quedó atrapado en la jaula q su propia libertad le impuso, q su obstinación por hacer todo a su pinta y no seguir muchos consejos, le atrapó. Se q según él así debía ser, como la naturaleza quisiera, pero era tan joven, inteligente, valiente, tenía la garra necesaria para lograr lo q se propusiera, el empuje para romper todas las barreras... no pudo haber terminado así!! no!!.... Tranquilidad por las últimas frases: "he vivido una vida feliz", q demuestra q a pesar de todo no se arrepentía de lo hecho, aun estando a las puertas de la muerte.... y la frase del bronce para mí en la película:

"LA FELICIDAD SÓLO ES REAL CUANDO SE COMPARTE"

Q se haya dado cuenta de eso, aunq fuera tarde, aunq ya no hubiera vuelta atrás, al menos para mí es demasiado importante, es la enseñanza más linda q su revolución espiritual pudo dar. Q haya comprendido q lo mejor era el camino, eran los miles de momentos q compartió con esos ángeles q salieron en su encuentro y ayuda cuando decidió ser Alexander es bkn. Q haya encontrado lo q tanto fue a buscar, el aprendizaje. Lo malo es q sea algo tan pequeño en la película q muchos lo puedan pasar por alto y quedarse con una errónea concepción, y no se le de el aparataje q merece.

Y terminó... terminó su historia, pero no su leyenda...

Hay muchos q sin duda la querrán seguir, muchas almas q cuentan con el mismo patrón...convertirse en un Supertramp... he de esperar q las nuevas biografías no tengan el mismo fin.

pd: Se q él es tu inspirador pero, si alguna vez se te ocurre imitar a Chris, irte lejos, adentrarte en la aventura sin avisar, por favor recuerda q no estás sólo en esta vida y haz las cosas para intentar regresar... q si el día de mañana te encuentran en un autobús mágico, aunq para ese entonces se haya distanciado aun más nuestra amistad, algo en mí tbn morirá....

TQM a pesar de q no veamos el mundo de la misma forma...

Involución o evolución?

Hace días me pregunto si esto de andar tan exageradamente risueña es algo patológico o normal. Si q todo sea un juego es como volver a prekinder en vez de avanzar a la adultez, o si es un escudo contra todo lo q me dañó.... pero no. Ahora me doy cuenta de q más allá de preocuparme si es una involución o una evolución lo q tengo q hacer es vivir, tan simple y tan complejo como eso. Y si involucionado soy feliz eureka! encontré el camino a la alegría, suficiente paga en esta vida.

Quizás es mi momento, es una etapa de provar cosas, de vivir nuevas sensaciones y hacer todas las locuras propias del existir (q locura más grande q esa!!), del querer experimentar, descubrir.... quizás es sólo tiempo para mí.

Y efectivamente puede q de cierta forma esté regresando a un extraño punto, pero hay otros aspectos q sin duda van progresando:

Ya me perdoné y ahora me río.. es sólo una anécdota más.

Ya estoy aprendiendo a reinvertarme, a ser más yo con menos trabas... más libre... o al menos así me siento

Como dice Nelly Furtado ♪ soy como un pájaro, sólo volaré lejos, pero lejos en mi sentido de la vida...

enredado?? mucho! probeblemente nadie entienda todo lo q estoy sintiendo y a lo q me refiero, pq no tiene q ver con un acontecimiento en particular, si no con varios...

mmmmm, el negro! el negro me entiende... espero :S

Anyway... si esta cosa funciona les dejo una canción de Camila, la escuché ayer, en su concierto por tv del Festival de Viña y me llegó mucho! es muy sencilla pero linda a mi juicio

se las presento, es todo lo q pude lograr subir! :

♪ En cambio tú apagas mi luz sin mirar atrás, hoy yo lo que quiero es despertar... y borrar todo lo que fui ♪

Si pudiera volver atrás cambiaría muchas cosas, pero a la vez no tendría las experiencias q tengo ahora... y alguna vez hubiera errado nuevamente por ello.

Si pudiera volver atrás desearía poder revivir los días en q podías contar conmigo y yo contigo, pero quizás eso habría sido depender de alguien para volar.

Si pudiera volver atrás no sería como soy ahora.... ni quien seré...

Pero como no puedo volver atrás la vida me evita quebrarme la cabeza buscando soluciones... eso desde un punto de vista puede parecer complejo, pero en el fondo lo hace más fácil!! quizás más triste pero más radical, las cosas son como son no más....

Y no importa tanto hacia donde vaya, mientras sienta q mi caminar es tranquilo y especial.

http://www.youtube.com/watch?v=qwa-99tF4ns

Cariño

Uf! cómo vuelan los días... hace tres semanas estaba triste pq debía ir a otro hospital, pq cambiaría de tutores, pq ya no estaría con mi grupo, pq no vería en algún tiempo a muchas personas con las q me había encariñado... pq cambiaría de ambiente. Recuerdo q cuando llegué a mi nuevo"Olimpo" sentí un vacío, como q yo no era de ahí... era todo tan frío... y esperaba con ansias los pasos para poder ir al lugar al q sí pertenecía, donde estaba mi gente.

Mañana es mi último día en el Olimpo, y saben q? estoy triste, no quiero irme. No quiero ir al nuevo hospital q me espera, ni regresar a mi antiguo lugar. Este es "MI" lugar... de tan rígido q era con la Palta lo hemos hecho especial. Juntas, el mejor grupo!!!, hemos sabido dejar nuestra huella por donde pasamos y q las personas nos muestren lo mejor de sí... y revertimos hartos carachos! de bocas muy secas y serias hemos logrado rescatar sonrisas y buena onda. De tanto protocolo hemos hecho una especie de circo de la risa, q deambula por el mundo contagiando a quien se nos cruce (o bueno, casi, pq uno se salvó y nos hizo sufrir.. uhhhhhh). Hemos comido como chanchitas, cortesía de los panes del compañero, la mayonesa del compañero, los platos del compañero, el servicio del compañero... pucha q somos patúas! jajajaja, sector flaite como dice el negro. La dura! A nuestro tutor estrella no lo molestarán más con el harem, el Sr. Kiwie no va a tener de quien burlarse, los boxes se volverán gigantes sin nuestra alborotada presencia, nadie se andará riendo tanto por los pasillos q lleguen a sorprender, ni q ponga música portátil! ahora bien, también es cierto q doña amargada tendrá q buscarse a otras a quienes retar por el sólo hecho de existir y respirar, y q el pesote se tendrá q buscar otros internos q tratar mal, y q le hagan compañía cuando esté aburrido.

Voy a extrañar la hermosa vista cuando estoy almorzando... y el mismo almuerzo!! a todos los mozos, no tendrán un parcito tan revoltoso y natural como nosotras... voy a extrañar llegar corriendo atravesando el inmenso estacionamiento, mientras de reojo veo si está un cierto modelito estacionado, jugar con las radiografías como si fueran fotos en photoshop. La excelente voluntad de los paramédicos, enfermeras, secretarias... y me agarren para el leseo! el tomar muchos rumbos y q todos lleguen a Roma! el pasearnos en los ascensores, transformar a la alemana de tan cuadrada a más light, o algo al menos...

He reído y he llorado, lo admito, pero sumando y restando por cada lágrima fueron 10000000 risas! y aunq nos hayan explotado, aunq hayamos salido tarde casi todos los días, aunq hayamos tenido q leer más de becado q médico gral, creo q al final de cuentas aprendimos, lo aprovechamos, aunq tengamos carencias q llenar aun, fue una buena experiencia... todo pasa por algo, no se si fue la mejor decisión, pero se q si no me quiero ir es pq tan mala no fue. Además debo reconocer q llegó justo a tiempo, necesitaba escapar, aunq suene irónico q fuera de donde me encontraba tan feliz. Mi Olimpo se convirtió en mi guarida, mi protección... me sacó del mundo en el q estaba y me transportó, me ayudó a redescubrir q la vida tiene muchas cosas por las q sonreír y q podía cambiar mis rutinas, mi entorno y aun así seguir siendo la misma, alegre.

Llegamos a una conclusión con mi partner, q vendría siendo más q mi sombra a estas alturas! : donde vayamos debería ser igual, o al menos parecido... somos nosotras las q llevamos nuestro estilo, somos nosotras la mezcla perfecta para pasarlo bien, aunq tbn seamos la mezcla perfecta para explotar! ya nos vieron la cara! jajaja, pero esfuerzo alegre es gratificante. Lo malo es q queda una semana en una pequeña estadía por otro lugar y luego nos separarán... buu, no queremos! andamos pegadas, somos un equipo! la reprimida y la embarazada! jajaja Love and Pasion all the time!

No, no quiero irme de mi Olimpo, no quiero.... no quiero ir a un nuevo lugar donde en cuanto me encariñe me voy a tener q marchar. No quiero regresar a donde ya no pertenezco y volver a empezar.

No quiero volver a la realidad... quiero mi Olimpo!

o al menos ahora, en este momento, es lo q quiero.

snif!

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♪ Nada es para siempre, somos un misterio.... hoy estoy contigo, mañana me pierdo. Si este mundo gira, ¿cómo me detengo? no se donde estoy, sólo se que voy.... No creo en las despedidas si no estas muerto, la vida bajo la manga guarda un secreto.... acércate sin medidas, sin juramentos, que yo no voy a estar aquí por mucho tiempo ♪

(dedicada a mi compañero de dramas, a mi gil mentor!! jajaja fuerza q ya vendrán tiempos mejores para nuestro corazón. te quiero mil y grax por la canción!)

Vida sabia vida

Hace poco alguien me intentó subir el ánimo con varias frases, entre ellas estaban:

"No fuerces situaciones, lo que no entiendes ahora, te lo explicará la vida a su debido tiempo, y le encontrarás toda la razón" y "Lo que no es para ti, Dios te lo saca del camino"

Uf! creo q en ese momento no me sirvieron tanto como ahora... en ese entonces estaba tan nublada q no entendía el real significado de lo q contenían, pero ahora no sólo lo comprendo si no q me hago fans de ellas. Cuando uno quiere algo y no lo consigue, viene la frustración y la pena, cree q nada sería tan maravilloso como conseguirlo. Sólo cuando la vida de alguna manera te explica lo errada q estabas al querer eso entiendes, sólo cuando ves q lo peor q podría haber pasado es q la vida te diera en el gusto, te sientes tranquila de q no haya sido así. Dios es bueno, un gran padre, y como tal no complace en todo a sus hijos, si no q va trazando su camino para lo q más les conviene.

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Cuando más das, menos obtienes y más te hieren... y lo peor es q es un círculo vicioso pq hay mucha gente q piensa eso y toma una drástica decisión, no dar más, y así dañan a quienes les dan todo pq ya tuvieron malas experiencias y éstos a su vez sienten q dieron el 100% y recibieron esa paga... y así va creciendo la cadena... no quiero ser así, no quiero q me consuma, pero mi corazón tampoco es de fierro... quizás podría fijarme más de quién me preocupo?? a quien destino mis energías para su felicidad?? ojala pudiera ser más selectiva para entregar mi cariño, a quien llamo amigo, a quien doy mi tiempo... y no se trata de todo o nada, se trata de cantidad y calidad... me desgastaría menos preocuparme sólo de lo q yo quiero y ser una egoísta con quienes no vale la pena dar más pq tampoco lo apreciarían... y entregarme por entera a la gente q valora mi apoyo, mi esfuerzo, mis sentimientos, eso sería lo ideal...

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Valorar, ese es el punto... hay tantos esfuerzos q uno hace, aunq sean pequeñas cosas, actos simples q demuestran el cariño q hay dentro, y q de alguna forma busca salir, expresarse... a veces pasa por sobre los propios sentimientos para intentar mantener amistades, lazos, y cuesta, no es fácil, y la mayor frustración y decepción es darse cuenta q a la gente le importa un rábano lo q uno sienta, por lo q esté pasando, no aprecian el esfuerzo, no valoran el empeño q uno pone.

Aunq sean heridas por cosas simples, tontas, son sentimientos y uno tiene derecho a sentir, sobretodo pq detrás de esas cosas tan vanales siempre hay algo más, algo de fondo q es lo q hiere, pero para descubrirlo primero hay q interesarse por buscarlo, por entender lo q le pasa al otro, por querer q esté mejor... lo penca es cuando alguien por quien uno ha luchado por ver reír, por su felicidad, no le interesa lo q uno sienta, no le importa q uno llore, aun cuando uno uno se está tragando su orgullo y sus emociones para q no se pierda una hermosa relación... o lo q uno veía como tal al menos...

Vida sabia vida, lo q no entendía me lo vas explicando... de lo q me hace daño me alejas... quién soy yo entonces para pedirte dirigir mi rumbo?? eres tú más sabia q yo... sólo espero seguir entendiéndote...

Deseos de impaciencia

Me creerían si digo q nunca he ido al Jota Cruz? ni a la Sebastiana? deben haber 10.000 lugares importantes en estas ciudades q yo no conozco... y añoro tanto conocerlos....

a la vez hay otras tantas cosas q sí he hecho pero q quisiera repetir... ir a la Quinta Vergara, a Reñaca, caminar por la costanera por lo menos desde el Casino hasta las Salinas... seguir descubriendo los cerros de Valparaíso...

ir al cine a ver la famosa película q en más de una oportunidad se ha escapado de mi presencia, pero q ya llegaremos a verla... tbn ver otras en casita, con buena comilona y piolita... ir a jugar pool, q aunq soy principiante me encanta y quedé con gusto a poco de las vacas... ir a los columpios... ir a la piscina! q me hizo el quite cuando me enfermé en Arica... ir al jardín botánico, hace mil años q no voy!

uf! son tantas cosas... y eso q me faltan, y no nombro las exteriores como ir a Stgo, Maitencillos... ni las pendientes en mi ciudad... ni las cosas noctunas! adoro bailar....

tengo tantas ganas de vivir experiencias, de tener muchos momentos lejos del blanco delantal... sin embargo el tiempo apremia, y aunq me han dejado respirar no me ha permitido lograr todas estas metas....

la solución? organización....
organizarme para q pueda rendir y alcanzar a vivir todo lo q mi corazón desea.

el problema? desorganización
soy demasiado desorganizada!!! vivo el día a día sintiendo los momentos y no me preocupo tanto del mañana

ahhhhhhh! dilema
pero aun está empezando el año

pero soy impaciente! lo quiero todo ahora ya!
y si no... no no más

necesito una nueva forma de pensar, una nueva cabeza, un nuevo corazón!!!
alto... si no no sería yo...

q diablos, así son las reglas.... y no se tampoco de q me quejo, mal no la he pasado y me gusta el fonendo... aunq me separe de las cosas q tanto quiero... lo quiero

no deben ser opuestos, ni excluyentes... sólo tengo q tener paciencia, pero pucha q cuesta
Sebastiana, allá iré! seré la reina del pool! respiraré aire libre en el jardín botánico! y me emocionaré con el curioso caso...

vida, espérame... no se te ocurra acabarte, q aún me queda mucho por hacer

he dicho

Recuento de lo que va de este 2009

Uf! es heavy... más bien desesperante! Van 26 días del año y ya acumulo a mi historia más anéctodas de las que quisiera... aun ni siquiera termina el primer mes y he metido tres veces la pata, una de ellas bastante grande, casi inimaginable para mí. A esto le sumo una semana enferma, en cama, con más agujas de las que me hubiera gustado tener en mi cuerpo, una nueva etapa académicamente hablando, con desafíos, exigencias y sorpresas que aun no alcanzo a entrever. La muerte de una amistad acompañada de una desilusión tremenda, y otra amistad que está en coma luchando por sobrevivir.

No será mucho? es desgastante... simplemente agotador... a este ritmo no creo q llegue a Diciembre!!! alto... STOP!
En medio de tanta cuática y antes de que explotara mi cabeza y mi corazón puse pausa en mi vida e hice un recuento de lo que han sido estas semanas, que no se si pueda decir que han sido tan malas pero ciertamente muy intensas, y llegué a las siguientes conclusiones:
Primero y lo más importante, no soy perfecta y por eso debo perdonarme. Perdonarme por hacer las cosas mal, perdonarme por no ser quien me gustaría ser, quien creía ser. Perdonarme por hacer justamente todo lo que siempre dije que no haría, pero que sea por el motivo que fuese, no logré cumplir. Creo que mis expectativas conmigo misma han sido muy altas y por eso me cuesta comprender que soy humana, y errare humanum est. Perdonar y amarse, tal cual es, es el primer paso a sonreírle a la adversidad y de aprender de las experiencias vividas.
Segundo, si hay lazos fuertes entre las personas nada podrá disolverlos. Podrán venir olas que remezcan al navío, marejadas que casi lo volteen, pero destrozarlo nunca. He cometido errores, lo admito, pero se que si la amistad es fuerte buscará algún camino para continuar y tarde o temprano los problemas se resolverán, porque si no se es capaz de perdonar no es tanto el cariño que se tiene, o no? Y aunque a veces quisiera retroceder el tiempo y borrar lo hecho, bien es sabido que no es posible y con lo que tenemos hay que vivir, y tratar de ser feliz.
Tercero, todo lo que pasa, pasa por algo. Sólo tengo que tomarlo de la mejor forma y reinventarme cada vez que sea necesario.
Ahora estoy más tranquila, volviendo a mirar la vida como siempre la he mirado: alegre, positiva, casi hiperventilada, pero muy mía.... mi vida... y la amo...

VIDA

que pocas letras para tanta palabra... que poca palabra para tanto significado

para algo que está lleno de misterios, de complejidad, de paradojas.

Es extraño... muy extraño... tengo una espina en el corazón que no me permite sonreír como antes, un vacío, algo que hace que mi respiración se corte antes de que mis pulmones logren su máxima inspiración... y sin embargo, amo mi vida y creo que es la mejor del mundo.

Tengo el corazón herido, gota a gota sangra lentamente día tras día, de forma sutil pero permanente, le cuesta latir... sin embargo tiene tantas ganas de volver a amar, tanta entrega, que no teme al sufrimiento.

Siento tantas cosas... quiero tantas otras.... pero la vida depara sorpresas, porque no se queda quieta... no señor, ella va junto al destino enmarañando todas las circunstancias, a veces para bien, otras para mal, pero básicamente es la mejor manera de darse cuenta que uno vive, respira... que existe.

No, no quiero dejar de soñar... nací soñadora, nací sentimental, nací luchadora y no es justo que a estas alturas venga a cambiar... quién sería yo si no sólo yo misma entonces? Suena ilógico, más ilógico que las vueltas de la vida.

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Hay una canción, que si bien no me representa en su totalidad hay frases en ella que me encantan, que me animan... que me instan a mirar las situaciones desde otro prisma...

Soy una mezcla de sentimientos, lo se, no es algo definido, no es que estas palabras tengan un sentido determinado y dirijan hacia una meta... pero me hacen pensar, en una de las tantas cosas que hoy me aquejan.... "Better in time" de Leona Lewis... parte de la letra se desglosa así:

♪ Pensé que no podría vivir sin ti, va a doler también cuando sane... todo mejorará con el tiempo

y aunque realmente te quiero voy a sonreír porque lo merezco... todo mejorará con el tiempo

¿ Cómo podría encender el televisor sin algo allí que me lo recordara ? ¿ fue todo así de fácil ? dejar a un lado tus sentimientos... si estoy soñando, no quiero reír, hiere mis sentimientos

pero eso pertenece al pasado, así lo creo y sé que el tiempo lo curará

si no te diste cuenta, chico tú lo eras todo... rápidamente estoy aprendiendo a amar otra vez

todo lo que sé es que estaré bien ♪

Dos frases especiales que rescatar: "todo mejorará con el tiempo", "voy a sonreír porque lo merezco"... es verdad... escuchar esta canción me da fuerzas, me da la garra y empuje que necesito para continuar, porque aunque suene muy vanidoso de mi parte, merezco ser feliz y lo voy a lograr... allá voy vida, a enfrentarme a ti... a recorrer tus caminos, disfrutar de tus campos y vencer tus desiertos... a maravillarme de ti...

porque de las pequeñas cosas nacen las grandes

porque quiero volver a sonreír

porque el mundo es una maravilla

porque soy una pequeña soñadora empedernida

pero sobretodo, por la pequeña maravilla de estar viva