Esa palabra engloba muchas cosas, y a la vez refleja 100% lo q me ha pasado en este último tiempo... ha sido duro emocionalmente hablando, la familia, los problemas, la salud, la posta, las amistades, todo se ha conjugado para q este 2009 sea un año complicadísimo, pero quizás tbn muy enriquecedor. Creo q tardaría demasiado en contar cada historia del tiempo transcurrido, me remitiré a dos grandes áreas q han marcado mi vida estas últimas semanas:
Unidad de Emergencia Adulto... tres semanas habían pasado viendo duras realidades, lidiando con el mundo real del cual gracias a Dios mi madre me protegió en una burburja y no tuve la necesidad de enfrentar, al menos, tan cara a cara como en este entonces.... tres largas, agotadoras y productivas semanas atendiendo no sólo los problemas físicos, si no los psicológicos y emocionales de las personas, si yo decía q más q interna parecía cruz roja.... y me encanta eso, el poder servir más allá, pq los problemas del alma la gran mayoría de las veces sobrepasaban a los del cuerpo... hasta ahí todo era esperable, exactamente como lo había imaginado, quizás un tanto peor, o un tanto mejor, pero nada q me remeciera el piso, sólo un cosquilleo.
Llega la cuarta semana y todo cambió... en un momento llegué a sentir q todo lo q tocaba se moría, q todo el q pasaba por mi presencia tendría un trágico fin... ahí aprendí lo distinto q puede resultar q llegue alguien en paro "X" y q llegue alguien en paro q hace menos de una semana atendiste y no pudiste hacer nada, la impotencia es horrible, el estar en una cirugía y cerrar al paciente entre comillas vivo, y saber q es cosa de minutos para q pase a la otra vida, pq no se pudo hacer nada.... y tú conversaste con esa persona, tuviste un lazo... el q un hombre te cuente con lágrimas en los ojos q no puede morir, q tiene un hijo pequeño, q tiene tanto por vivir, y a los tres días llegue en estado vegetal, y ver como lo único q puedes hacer es ambucear, mantener sus pulmones aireados mientras ves como su familia lo abraza, se despide de él... casos así hay miles, y muchos por los q ya pasamos tbn... pero cuando hay lazos insisto ya nada es igual, se sale del estereotipo, y no sólo hace temblar al cuerpo si no q es un terremoto brutal... ahora puedo decir q me siento más fuerte, pero me costó lágrimas y una angustia tremenda. Y pena, mucha pena. Creo q nunca había encontrado tan fea y hermosa la profesión. Fea pq eres responsable de no poder hacer más, de decir hasta acá llego, de dar orden de no reanimar, de dar por terminada una operación sabiendo q no se logró el objetivo, de dejar morir, de entender q Dios está por sobre nosotros y no podemos contra él. Hermosa pq podemos lograr q esa muerte sea de mejor forma, pq podemos consolar, aliviar, estar en lo más oscuro y dar una luz, una sonrisa, un abrazo... lidiamos con lo más difícil del hombre y es lo más lindo q tiene la medicina. Es así como ahora puedo decir q nunca me había sentido tan triste y enamorada de la medicina. Si no sanamos el cuerpo podemos sanar el alma, puede ser q fracasemos, pero esa es la gran meta: SANAR...
Por otro lado, está mi propia sanación.... pq así como en UEA pude ver q uno tarde o temprano debe dejar ir a las personas q ama, también me di cuenta q debo aprender a desprenderme de las personas q en vida por alguna razón ya no están, y no necesariamente me refiero a físicamente si no más bien a lo emocional. Y esto es algo q no sólo obtengo de mis experiencias si no de las de mi alrededor tbn. Al comienzo pensaba q querer a alguien era grandioso, el sentir alegría con sólo ver sonreír al otro era genial... pero luego llegó el odio, y me dio pena y susto, el no soportar estar al lado de alguien sin q la charla termine en pelea es triste... pero más susto tuve cuando empezó a entrar la indiferencia, pq al menos el odio significa algo, para q exista el odio irremediablemente debe existir un pensamiento, una preocupación por la otra persona.... pero cuando llega la indiferencia no queda nada, se termina de cerrar el círculo, y odio cuando el círculo se cierra. Por eso he luchado contra esa indiferencia, he intentado demostrar q lamento mis errores, q me encantaría volver atrás, recuperar la amistad q algún día fue tan sincera y hermosa, pero no he tenido eco. Quizás no supe expresarme, no pude lograr q sintieran mi sentir... quizás sólo a mi me preocupa, sólo a mi me hiere... o quizás sólo es la ley de la vida, el ciclo se cerró sin q yo me diera cuenta. El negro dice: "lo q no te aporta te resta" y para variar tiene razón, nunca he sabido cuando retirarme, soy obstinada, pero ya es hora de decir adiós, de SANAR.
Una etapa de cambios, externos e internos... e intensos... se q de arriba me quieren dar una paliza de aprendizaje a full, pq de todo lo q me golpea algo bueno nace, pq por cada vacío q deja llena el alma con nuevos elementos... y por cada lágrima me da mil risas. No puedo decir q sea un mal año pq me ha dado muchas alegrías tbn... rechanfle, ni siquiera puedo alegar!! jajaja
Sólo le pido al cielo q me ayude a SANAR...
Para eso trabajo día a día
Para eso respiro
Para eso vivo
Por eso soy
lo q soy
