Involución o evolución?

Hace días me pregunto si esto de andar tan exageradamente risueña es algo patológico o normal. Si q todo sea un juego es como volver a prekinder en vez de avanzar a la adultez, o si es un escudo contra todo lo q me dañó.... pero no. Ahora me doy cuenta de q más allá de preocuparme si es una involución o una evolución lo q tengo q hacer es vivir, tan simple y tan complejo como eso. Y si involucionado soy feliz eureka! encontré el camino a la alegría, suficiente paga en esta vida.

Quizás es mi momento, es una etapa de provar cosas, de vivir nuevas sensaciones y hacer todas las locuras propias del existir (q locura más grande q esa!!), del querer experimentar, descubrir.... quizás es sólo tiempo para mí.

Y efectivamente puede q de cierta forma esté regresando a un extraño punto, pero hay otros aspectos q sin duda van progresando:

Ya me perdoné y ahora me río.. es sólo una anécdota más.

Ya estoy aprendiendo a reinvertarme, a ser más yo con menos trabas... más libre... o al menos así me siento

Como dice Nelly Furtado ♪ soy como un pájaro, sólo volaré lejos, pero lejos en mi sentido de la vida...

enredado?? mucho! probeblemente nadie entienda todo lo q estoy sintiendo y a lo q me refiero, pq no tiene q ver con un acontecimiento en particular, si no con varios...

mmmmm, el negro! el negro me entiende... espero :S

Anyway... si esta cosa funciona les dejo una canción de Camila, la escuché ayer, en su concierto por tv del Festival de Viña y me llegó mucho! es muy sencilla pero linda a mi juicio

se las presento, es todo lo q pude lograr subir! :

♪ En cambio tú apagas mi luz sin mirar atrás, hoy yo lo que quiero es despertar... y borrar todo lo que fui ♪

Si pudiera volver atrás cambiaría muchas cosas, pero a la vez no tendría las experiencias q tengo ahora... y alguna vez hubiera errado nuevamente por ello.

Si pudiera volver atrás desearía poder revivir los días en q podías contar conmigo y yo contigo, pero quizás eso habría sido depender de alguien para volar.

Si pudiera volver atrás no sería como soy ahora.... ni quien seré...

Pero como no puedo volver atrás la vida me evita quebrarme la cabeza buscando soluciones... eso desde un punto de vista puede parecer complejo, pero en el fondo lo hace más fácil!! quizás más triste pero más radical, las cosas son como son no más....

Y no importa tanto hacia donde vaya, mientras sienta q mi caminar es tranquilo y especial.

http://www.youtube.com/watch?v=qwa-99tF4ns

Cariño

Uf! cómo vuelan los días... hace tres semanas estaba triste pq debía ir a otro hospital, pq cambiaría de tutores, pq ya no estaría con mi grupo, pq no vería en algún tiempo a muchas personas con las q me había encariñado... pq cambiaría de ambiente. Recuerdo q cuando llegué a mi nuevo"Olimpo" sentí un vacío, como q yo no era de ahí... era todo tan frío... y esperaba con ansias los pasos para poder ir al lugar al q sí pertenecía, donde estaba mi gente.

Mañana es mi último día en el Olimpo, y saben q? estoy triste, no quiero irme. No quiero ir al nuevo hospital q me espera, ni regresar a mi antiguo lugar. Este es "MI" lugar... de tan rígido q era con la Palta lo hemos hecho especial. Juntas, el mejor grupo!!!, hemos sabido dejar nuestra huella por donde pasamos y q las personas nos muestren lo mejor de sí... y revertimos hartos carachos! de bocas muy secas y serias hemos logrado rescatar sonrisas y buena onda. De tanto protocolo hemos hecho una especie de circo de la risa, q deambula por el mundo contagiando a quien se nos cruce (o bueno, casi, pq uno se salvó y nos hizo sufrir.. uhhhhhh). Hemos comido como chanchitas, cortesía de los panes del compañero, la mayonesa del compañero, los platos del compañero, el servicio del compañero... pucha q somos patúas! jajajaja, sector flaite como dice el negro. La dura! A nuestro tutor estrella no lo molestarán más con el harem, el Sr. Kiwie no va a tener de quien burlarse, los boxes se volverán gigantes sin nuestra alborotada presencia, nadie se andará riendo tanto por los pasillos q lleguen a sorprender, ni q ponga música portátil! ahora bien, también es cierto q doña amargada tendrá q buscarse a otras a quienes retar por el sólo hecho de existir y respirar, y q el pesote se tendrá q buscar otros internos q tratar mal, y q le hagan compañía cuando esté aburrido.

Voy a extrañar la hermosa vista cuando estoy almorzando... y el mismo almuerzo!! a todos los mozos, no tendrán un parcito tan revoltoso y natural como nosotras... voy a extrañar llegar corriendo atravesando el inmenso estacionamiento, mientras de reojo veo si está un cierto modelito estacionado, jugar con las radiografías como si fueran fotos en photoshop. La excelente voluntad de los paramédicos, enfermeras, secretarias... y me agarren para el leseo! el tomar muchos rumbos y q todos lleguen a Roma! el pasearnos en los ascensores, transformar a la alemana de tan cuadrada a más light, o algo al menos...

He reído y he llorado, lo admito, pero sumando y restando por cada lágrima fueron 10000000 risas! y aunq nos hayan explotado, aunq hayamos salido tarde casi todos los días, aunq hayamos tenido q leer más de becado q médico gral, creo q al final de cuentas aprendimos, lo aprovechamos, aunq tengamos carencias q llenar aun, fue una buena experiencia... todo pasa por algo, no se si fue la mejor decisión, pero se q si no me quiero ir es pq tan mala no fue. Además debo reconocer q llegó justo a tiempo, necesitaba escapar, aunq suene irónico q fuera de donde me encontraba tan feliz. Mi Olimpo se convirtió en mi guarida, mi protección... me sacó del mundo en el q estaba y me transportó, me ayudó a redescubrir q la vida tiene muchas cosas por las q sonreír y q podía cambiar mis rutinas, mi entorno y aun así seguir siendo la misma, alegre.

Llegamos a una conclusión con mi partner, q vendría siendo más q mi sombra a estas alturas! : donde vayamos debería ser igual, o al menos parecido... somos nosotras las q llevamos nuestro estilo, somos nosotras la mezcla perfecta para pasarlo bien, aunq tbn seamos la mezcla perfecta para explotar! ya nos vieron la cara! jajaja, pero esfuerzo alegre es gratificante. Lo malo es q queda una semana en una pequeña estadía por otro lugar y luego nos separarán... buu, no queremos! andamos pegadas, somos un equipo! la reprimida y la embarazada! jajaja Love and Pasion all the time!

No, no quiero irme de mi Olimpo, no quiero.... no quiero ir a un nuevo lugar donde en cuanto me encariñe me voy a tener q marchar. No quiero regresar a donde ya no pertenezco y volver a empezar.

No quiero volver a la realidad... quiero mi Olimpo!

o al menos ahora, en este momento, es lo q quiero.

snif!

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♪ Nada es para siempre, somos un misterio.... hoy estoy contigo, mañana me pierdo. Si este mundo gira, ¿cómo me detengo? no se donde estoy, sólo se que voy.... No creo en las despedidas si no estas muerto, la vida bajo la manga guarda un secreto.... acércate sin medidas, sin juramentos, que yo no voy a estar aquí por mucho tiempo ♪

(dedicada a mi compañero de dramas, a mi gil mentor!! jajaja fuerza q ya vendrán tiempos mejores para nuestro corazón. te quiero mil y grax por la canción!)

Vida sabia vida

Hace poco alguien me intentó subir el ánimo con varias frases, entre ellas estaban:

"No fuerces situaciones, lo que no entiendes ahora, te lo explicará la vida a su debido tiempo, y le encontrarás toda la razón" y "Lo que no es para ti, Dios te lo saca del camino"

Uf! creo q en ese momento no me sirvieron tanto como ahora... en ese entonces estaba tan nublada q no entendía el real significado de lo q contenían, pero ahora no sólo lo comprendo si no q me hago fans de ellas. Cuando uno quiere algo y no lo consigue, viene la frustración y la pena, cree q nada sería tan maravilloso como conseguirlo. Sólo cuando la vida de alguna manera te explica lo errada q estabas al querer eso entiendes, sólo cuando ves q lo peor q podría haber pasado es q la vida te diera en el gusto, te sientes tranquila de q no haya sido así. Dios es bueno, un gran padre, y como tal no complace en todo a sus hijos, si no q va trazando su camino para lo q más les conviene.

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Cuando más das, menos obtienes y más te hieren... y lo peor es q es un círculo vicioso pq hay mucha gente q piensa eso y toma una drástica decisión, no dar más, y así dañan a quienes les dan todo pq ya tuvieron malas experiencias y éstos a su vez sienten q dieron el 100% y recibieron esa paga... y así va creciendo la cadena... no quiero ser así, no quiero q me consuma, pero mi corazón tampoco es de fierro... quizás podría fijarme más de quién me preocupo?? a quien destino mis energías para su felicidad?? ojala pudiera ser más selectiva para entregar mi cariño, a quien llamo amigo, a quien doy mi tiempo... y no se trata de todo o nada, se trata de cantidad y calidad... me desgastaría menos preocuparme sólo de lo q yo quiero y ser una egoísta con quienes no vale la pena dar más pq tampoco lo apreciarían... y entregarme por entera a la gente q valora mi apoyo, mi esfuerzo, mis sentimientos, eso sería lo ideal...

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Valorar, ese es el punto... hay tantos esfuerzos q uno hace, aunq sean pequeñas cosas, actos simples q demuestran el cariño q hay dentro, y q de alguna forma busca salir, expresarse... a veces pasa por sobre los propios sentimientos para intentar mantener amistades, lazos, y cuesta, no es fácil, y la mayor frustración y decepción es darse cuenta q a la gente le importa un rábano lo q uno sienta, por lo q esté pasando, no aprecian el esfuerzo, no valoran el empeño q uno pone.

Aunq sean heridas por cosas simples, tontas, son sentimientos y uno tiene derecho a sentir, sobretodo pq detrás de esas cosas tan vanales siempre hay algo más, algo de fondo q es lo q hiere, pero para descubrirlo primero hay q interesarse por buscarlo, por entender lo q le pasa al otro, por querer q esté mejor... lo penca es cuando alguien por quien uno ha luchado por ver reír, por su felicidad, no le interesa lo q uno sienta, no le importa q uno llore, aun cuando uno uno se está tragando su orgullo y sus emociones para q no se pierda una hermosa relación... o lo q uno veía como tal al menos...

Vida sabia vida, lo q no entendía me lo vas explicando... de lo q me hace daño me alejas... quién soy yo entonces para pedirte dirigir mi rumbo?? eres tú más sabia q yo... sólo espero seguir entendiéndote...

Deseos de impaciencia

Me creerían si digo q nunca he ido al Jota Cruz? ni a la Sebastiana? deben haber 10.000 lugares importantes en estas ciudades q yo no conozco... y añoro tanto conocerlos....

a la vez hay otras tantas cosas q sí he hecho pero q quisiera repetir... ir a la Quinta Vergara, a Reñaca, caminar por la costanera por lo menos desde el Casino hasta las Salinas... seguir descubriendo los cerros de Valparaíso...

ir al cine a ver la famosa película q en más de una oportunidad se ha escapado de mi presencia, pero q ya llegaremos a verla... tbn ver otras en casita, con buena comilona y piolita... ir a jugar pool, q aunq soy principiante me encanta y quedé con gusto a poco de las vacas... ir a los columpios... ir a la piscina! q me hizo el quite cuando me enfermé en Arica... ir al jardín botánico, hace mil años q no voy!

uf! son tantas cosas... y eso q me faltan, y no nombro las exteriores como ir a Stgo, Maitencillos... ni las pendientes en mi ciudad... ni las cosas noctunas! adoro bailar....

tengo tantas ganas de vivir experiencias, de tener muchos momentos lejos del blanco delantal... sin embargo el tiempo apremia, y aunq me han dejado respirar no me ha permitido lograr todas estas metas....

la solución? organización....
organizarme para q pueda rendir y alcanzar a vivir todo lo q mi corazón desea.

el problema? desorganización
soy demasiado desorganizada!!! vivo el día a día sintiendo los momentos y no me preocupo tanto del mañana

ahhhhhhh! dilema
pero aun está empezando el año

pero soy impaciente! lo quiero todo ahora ya!
y si no... no no más

necesito una nueva forma de pensar, una nueva cabeza, un nuevo corazón!!!
alto... si no no sería yo...

q diablos, así son las reglas.... y no se tampoco de q me quejo, mal no la he pasado y me gusta el fonendo... aunq me separe de las cosas q tanto quiero... lo quiero

no deben ser opuestos, ni excluyentes... sólo tengo q tener paciencia, pero pucha q cuesta
Sebastiana, allá iré! seré la reina del pool! respiraré aire libre en el jardín botánico! y me emocionaré con el curioso caso...

vida, espérame... no se te ocurra acabarte, q aún me queda mucho por hacer

he dicho